Просьбы о помощи

Напишите свою историю
Всем привет пишу потому что нет сил больше меня бесит папа он меня унижает бьёт орет матерится по просту выключает вайфай после 7 и
то сидеть в интернете 2 часа не разрешает гулять до пол 7 потом мальчиков быть у меня не может а если попрошусь на праздник до 10 он
думает что это дискатека и говорит гуляка ,ещё не вырасла ,потом поддакивает при каждом слове,когда мама на работе у меня просто едит
крыша ,ещё есть старший брат так папа его не навидет незнаю почему когда виновата я или мы вместе то он его винит и обзывает а я
заступаюсь и получаю,мама приходит с работы я ей пытаюсь говорить что он уже надоел мама думает что это я всем мозги выношу хотя она
знает его и он ей много раз сам надоедал он псих и ненормальный мои одноклассники все это делают а я …моему брату 15 хотя ему даже
не разрешают до 10 гулять надоело..мне 13 лет папе 37 маме 33
Поддержите сайт:

Надоело , возраст: 12 / 23.10.2015

Отклики:
Привет! У меня была похожая ситуация в детстве. Правда, брата не было, но отец был всегда человеком настроения, мог ударить без причины, причем довольно серьезно. Мама реагировала по разному, то ругала его (только при мне естественно), то защищала, говоря, что он же отец и т.д. Мне было так тяжко жить с родителями постоянно терпя унижения, побои, их драки и т.д., что после окончания колледжа в 18 лет я уехала работать в другой город. Было очень трудно начинать жизнь с начала на новом месте, но я не жалею об этом, я стала самостоятельной и повзрослела и родители стали относиться ко мне по другому. Потом я вышла замуж и у нас появился сын, больше я с родителями никогда вместе не жила. И сейчас у меня с ними хорошие отношения. Что я могу тебе пожелать…терпения, учись и жди, через каких нибудь несколько лет тебе наверняка представиться шанс зарабатывать денежки самостоятельно и уйти от своих родителей на квартиру для начала, а там видно будет. Возможно ты переоценишь свое отношение к ним, возможно они станут относиться к тебе более уважительно. Удачи тебе! Не отчаивайся.

Анна , возраст: 40 / 23.10.2015

Старайся папу не раздражать.Исполнится тебе 18 и если захочешь,то уедешь в другой город учиться или работать.
Конфликты по поводу праздников,дискотек и мальчиков у многих в твоём возрасте.Родители просто бояться за детей и пытаются их отгородить от всего этого.
Я когда росла,я наверно завидовала девочкам,у которых были мальчики.Так как я была тихой и скромной.В тоже время я сейчас вспоминаю с ужасом,как все те девочки хвастались друг перед другом в свои 16-17 своими мини абортами.Разумеется,мальчики в 15-18 лет постоянно их бросали и меняли как перчатки.А ведь начиналось то всё тоже с гуляний и прочего.Многие успевали выскочить замуж,родить и тут же развестись.
Просто у вас с братом трудный подростковый возраст,бунт и желание свободы,а родители хотят как лучше.Ты говоришь,’Выключает интернет после 7′,а я бы тоже сейчас не хотела чтобы моя дочь часами сидела в интернете в 13 лет.Что там делать?Сидеть часами в соцсети и просматривать чужую виртуальную жизнь? Какие они там фотки выложили и как там все ‘счастливы’? Переписка с мальчиками тоже мало что даст,так как у них там 100 девочек и всем можно лапшу на уши вешать.Это же всё пустая трата времени!

Почему бы тебе не записаться в какую-нибудь секцию?Спорт,танцы,что угодно…Там у тебя и друзья новые появятся,и из дома сбежишь и отцу придраться будет особо не к чему.Удачи!

sk , возраст: 36 / 23.10.2015

Твой папа просто заботится о тебе, как может. Он не знает, как до тебя достучаться, чтобы ты его услышала и поняла, поэтому и кричит.
Долгое зависание в интернете, действительно, приводит к разрушению некоторых структур мозга — ослабляются мыслительные процессы, ухудшается память. Об этом пишут и говорят невропатологи. А разве ты сама этого не чувствуешь? Тебе легко дается учеба? Вот то-то и оно!
И о вашем нравственном воспитании он заботится, опять же, как может. Конечно, лучше вам все это разъяснять по-хорошему, но ведь вы не слышите и упрямо разрушаете себя и свою будущую жизнь. А папа в свои 37 лет это уже хорошо понимает. Стоит прислушаться.
И еще скажу тебе ОЧЕНЬ важную вещь! НЕЛЬЗЯ ненавидеть отца! НЕЛЬЗЯ желать от него избавиться, говорить, что надоел! Иначе ты сама себе сломаешь судьбу. Отец — глава семьи и часть тебя самой, поэтому твое недоброе отношение к нему разрушает тебя саму.
Пересмотри свои отношения с отцом, найди с ним понимание. И учти — очень вредно и даже опасно идти на поводу у своих желаний, не учиться их сдерживать. Ты пока этого не понимаешь, а потом … будет поздно. Отец это знает и хочет тебя спасти. Прислушайся к нему и ему не придется кричать. Это ведь твой родной человек, любящий тебя.

Лена , возраст: 24 / 23.10.2015

Итак,привет) Милая,смерть-это не лучшее решение. Многие родители так поступают,думая,что это пример хорошего воспитания. Но знай,это не ненависть к тебе. Он воспитывает тебя так,наверное,он хочет чтобы ты не была разгульной девочкой. Понимаешь,мир создан Богом,и каждую частичку тебя он собрал воединно,и раз,ты хочешь уничтожить его творение. Я мусульманка,и часто бывает что люди нашей религии думают о суициде,но к этому есть такая мысль «Бог никогда не представит перед тобой ситуацию,из которой ты не сможешь выбраться,выход есть,всегда» Возможно,через год он станет мягче,ведь с возрастом он будет менятся. Многие люди мечтают в больницах,мечтают об еще одном шансе на жизнь.
Я хочу сказать,не думай о смерти,о будущем. Все эти мысли,это от дьявола. Ты знай,окончишь школу,пойдешь учится,станешь взрослой. У тебя будет своя семья,смерть-это не выход.

Ханесса Виц , возраст: 19 / 23.10.2015

Во-первых, ты пробовала поговорить с папой, просто сесть рядом и обсудить все? У меня похожая ситуация была, только с мамой, но я просто вовремя поговорила с ней по душам..
Во-вторых, ты считаешь себя взрослой, но для родителей мы всегда остаемся детьми, прими это.
Ну и в-третьих, попробуй поговорить еще и с мамой, объясни ей, на что обижена, она же мама, она должна тебя понять.
Ну и самое главное, не думай о том, чтобы покончить жизнь самоубийством, поверь мне, это не выход, да ты и сама должна понимать, что ты еще слишком молода, у тебя вся жизнь впереди, а с папой все наладится, главное не опускай руки. Бог тебе в помощь.

Кристин , возраст: 26 / 23.10.2015

Малышка, сейчас не время думать о мальчиках и интернете. Ты ещё успеешь погулять, не переживай. Сейчас больше думай об учёбе, уделяй время учебникам, книгам. Не нужно истерик. Папа покричал, а ты выслушай и молча иди к себе, не провоцируй, не груби. А братик уже почти взрослый, сможет сам за себя постоять. Ты очень добрая и отзывчивая, молодец. Никого не осуждай, не раздражайся. Лучше научись чему-нибудь интересному — маникюру в домашних условиях, вязать симпатичные вещички, плести из бесера. Удачи, котёнок! Всё наладится!

Ирина , возраст: 27 / 23.10.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Почему меня раздражает поведение отца и матери?

Ответ психолога:

Здравствуйте Анастасия!

Читая Ваше письмо, я чувствую в Вас очень даже эмоционального человека! Разве может, без эмоциональный человек, раздражаться? А Вы пишите, что хотите избавиться от этого качества, по отношению к близким. Просто, Вы не умеете выражать свои чувства и от этого появляется раздражение, которое, как вулканическая магма копится внутри и потом при незначительном поводе может извергаться, на того, кто окажется рядом и кто не может в ответ причинить Вам вреда. Если и этого не происходит, то напряжение будет проявляться в психосоматических нарушениях и в итоге болезнях. Это программа на самоуничтожение, из-за установок, которые навязывают воспитанием (тут Вы правы). Мозг воспринимает установки: «Не бойся», «Не плачь», «Прекрати злиться, будь добрее» и т.д. без частицы НЕ. Так что Вас научили: «Бойся, плачь,…но проявлять истинные чувства не прилично, иначе ты недостойна любви, принятия..» Психологические защиты срабатывают неосознанно, поэтому не надо их сознательно использовать! Это только навредит Вашей психике! Чем Вам действительно надо заняться, так это самоопределением и целеполаганием, осознать собственную иерархию ценностей и научиться отстраивать личностные границы, чтобы со стороны мамы или любого другого человека не происходило вторжения «на Вашу территорию» в виде оценок Вашей одежды, внешности, поведения. Как только Вы научитесь этому, то перестанете раздражаться на поведение близких и других людей, которые, так сказать не соответствуют Вашему представлению о приличиях))) Вы умница, что размышляете над тем, что ваши родители сами являются жертвой заложенных в них воспитанием установок. Вы их изменить своим раздражением не сможете, особенно давая негативную оценку их хлюпанью и прочее (взглядом, словом или осуждающим многозначительным молчанием)—это скрытая агрессия и в ответ люди защищаются и отвечают так же агрессией. Но ВЫ имеете право сказать маме в спокойной форме и с чувством собственного достоинства, что благодарны ей за совет по поводу одежды, но что Вы уже достаточно большая, чтобы выражать себя в любой форме самостоятельно. И мнение окружающих тут играет значение не для Вас, а для мамы, значит и не может быть ориентиром в желаниях и способах самовыражения, ведь мама признаёт, что скоро Вы выходите во взрослую жизнь? Или нет? Лучше поговорите с мамой и папой об этом! Выслушай их мнение, подумайте, что Вам импонирует в их мыслях, что нет и почему, прежде чем принимать решение. Спорить не надо, если их мнение не совпадает с Вашим. Просто поблагодарите их за советы и скажите, что услышала их мнение, и что подумаете над этим, но решение будете принимать самостоятельно!

Почему происходит проблема в общении? Нет доверия, как Вы справедливо пишите сами! Стоит перенести внимание с себя(как выглядишь, что сказать, т.е. избавиться от внешних способов оценивания себя со стороны) в разговоре, на человека с которым общаешься, искренне поинтересоваться его делами и выслушать с вниманием( а это значит представлять всё рассказываемое, как будто находился рядом), то появится лёгкость в общении и симпатия со стороны окружающих. Ведь каждый, как и Вы озабочен собой в первую очередь. В ответ люди и тебя обязательно выслушают, если Ваши интересы совпадают. Поэтому крайне важно найти свои цели, чтобы путь не был бессмысленным и хаотичным движением непонятно куда. Задайте себе вопросы: Кто я? Чего желаю в материальном, профессиональном, духовном и душевном плане для себя любимого? Что значит, для меня, быть счастливой? С какими людьми я хочу пройти свой жизненный путь? Каким образом я могу достичь цели. Что приемлемо, а что нет с нравственной и этической точки зрения для ВАС? Напишите список желаний и начните их осуществлять, сначала то, что зависит только от Вас, а потом и то, что Вы можете осуществить с помощью близких, друзей и т.д. Когда есть цели, люди находятся сами.

Хотите гармонизировать своё состояние, есть медитации, но всё это надо обязательно совмещать с работой над своим внутренним миром.

Раз Вы в таком возрасте хотите изменить «карму» Вашей семьи, то обязательно сделаете это. Впереди целая жизнь и я ВАМ желаю прожить её осмысленно и встретить единомышленников. Будьте счастливы Анастасия!

Психолог Картвели Эрика Шалвовна

Бесит отец

Добрый день! Тема для меня очень болезненная, и съедает меня каждый день. Моему отцу 80 лет, он живет один. Мужу 41, мне 30, есть ребёнок 2 лет. Женаты мы почти 7 лет, вместе 13 лет. До свадьбы, ещё в самом начале этой истории, у мужа и отца были прекрасные отношения, казалось они понимают друг друга с полуслова. Спустя какое-то время начались между ними мелкие недопонимания и ссоры. Потом они переросли в более крупные и несколько раз отец выгонял на тот момент ещё не мужа из дома, так как мы жили втроём. Поясню, что мы познакомились с мужем на работе. Работа в Москве и я живу в Москве, муж жил в Клину и каждый день электричками приезжал на работу в Москву, поэтому спустя время мы предложили ему жить у нас, чтобы не мотаться каждый день. Вообщем, спустя какое-то время папе перестало нравится такое положение и он начал торопить со свадьбой или, типа, расходитесь, нечего жить гражданским браком (хотя спали мы тогда даже в разных комнатах). У мужа на тот момент висел кредит на машину, мы не отказывали себе в поездках заграницу и как-то все не до свадьбы было. Затем муж оказался без работы, работала только я. Папа тем временем организовал небольшое производство, где процессом руководил он, а подмастерьем был один рабочий. Поэтому он позвал мужа к себе, стоить «общее дело» . Папа любить выпить, муж же этого на дух не переносит, в том числе и на этой почве, ссор стало случаться все больше. Муж даже на тот момент часть своих денег вложил в это дело, но в итоге, оно все равно прогорело. Муж считал виновным отца и его безалаберное отношение к делу. И я с ним в этом согласна. Папа такой человек, что ему проще руководить, а что бы, другой как-то непонятно все делал. Муж тогда предложил жить отдельно,
но папа пожилой человек и я сказала, что не смогу его бросить одного. Потом и я осталась без работы, папа наседал со свадьбой или рассованнием, но на свадьбу денег не было. Хотелось, нормальную, уютную, небольшую свадьбу, но со всеми атрибутами…платье, ресторан, фотосъемка. Потом на работу я устроилась, и муж тоже через пару месяцев. Летом за месяц до свадьбы, между ними произошёл крупный конфликт, после которого папа выгоняет мужа из дома, но тут я полностью была на стороне мужа и мы решили, что будем жить отдельно. Свадьба остаётся в силе, муж тогда сказал, что не хочет видеть моего отца на свадьбе, настолько сильно у него накопилась обида на него за 6 лет. Я ответила, что, если папы не будет, то сама свадьба мне не нужна. Он смирился и мы замечательно отпраздновали свадьбу, конфликтов на празднике не было. После свадьбы жили где-то месяц каждый у себя дома, пока оформляли ипотеку в Подмосковье. Все…с того момента, мой муж и отец не общаются между собой. Прошло 7 лет. За это время я, пока работала, навещала папу два раза в неделю. Убиралась, стирала, гладила. Поддерживать порядок у него не получается. После Рождения сына, сейчас я не могу к нему ездить, потому что не с кем оставить ребёнка, а муж категорически против общения внука с дедом. Сам муж с ребёнком не сидит, он или в командировке, или занят в выходные. Он отпускает меня навестить отца на праздник, какой-нибудь на несколько часов. Собственно дорога на такси занимает 30 минут, друг до друга. Со стороны мужа вопрос поставлен ребром, или ты живешь со мной, или уходи жить к отцу. Если уйдёшь или будешь с ним встречаться за моей спиной, я посчитаю это предательством. А предатель я, потому что на самом деле отец всю жизнь положил , чтобы меня вырастить, посвятил себя, дал образование, профессию, он
всегда был рядом и в детстве часто говорил: ты же не бросишь меня, а я бросила получается, потому что из-за этого мудака, не могу заботиться об отце, но…я бы так жить, просто не смогла. Папа приезжает к нам 2 раза в неделю, пока муж на работе, мы гуляем вместе, домой к нам он не любит заходить, да и я боюсь, что соседи спалят нас. К слову, поехать с ребёнком к нему я тоже не могу. Квартира в ужасном состоянии хлама, там нужна уборка и ремонт. Папа машет рукой, что это дело пару дней разобрать, но не разбирает это хлам. Даже, если приехать к нему, то ему надо будет занять ребёнка, а я не могу ему этого доверить, потому что он просто не уследит, да и дышать таким воздухом ребёнку нельзя. Из знакомых или родственников просить некого, так как все по разным городам, свекровь тоже. я пробовала уговорить его на клининг, но он не хочет. Разговаривать с мужем пробовала несколько раз, он даже слушать не хочет про папу, типа папа хотел жить один, пусть живет. До свадьбы я папе говорила, что надо налаживать отношения, иначе ты останешься один, он сказал, что одному ему лучше и внуки не нужны. Сейчас спустя 7 лет, конечно, ему тяжело одному, а я сжираю каждый день себя тем, что получается предала его, но от мужа я не могу уйти, не считая этой проблемы с отцом, он меня полностью устраивает и как отец он хороший, всегда уделяет время ребенку, но в этом вопросе категоричен. Знакомые тоже пробовали его смягчить и просили наладить отношения, но он не хочет. С их точки зрения, он ревнует меня к отцу и они очень похожи между собой, поэтому уступать друг другу не хотят. Папа правда, пару раз звонил мужу на ДР, тот отвечал спасибо и все. С другой стороны, я понимаю, что это не мой конфликт, два мужика поругались и не хотят мириться, но если бы папе было хотя бы, 60 лет, а не 80. Я устала врать мужу, что встречаемся с папой, я и он хотим нормально проводить время с ребенком, а не украдкой прятаться, и я хочу иметь возможность, собраться и съездить к отцу в любое время. Он тоже этого хочет. Пару раз он хотел позвонить и конкретно поговорить с мужем на эту тему, но он тогда был пьяным, а по трезвому он часто срывается, и говорит, что знать его не хочет. Но так не может уже продолжаться. Я не хочу потом всю жизнь мучаться чувством вины, когда уже не смогу ничего исправить, и моему ребёнку определено нужен дедушка. Потому что он один дедушка и другого нет.

Рубрики: Статьи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *